我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
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韩国在过春节时，小青年们也害怕过年被亲戚连环逼问"有对象吗"、"工资多少"不敢待在家。因假期间图书馆关门，某教育机构开设"春节避难所"，提供自习场所，并称来"避难"的人不在少数。
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小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
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晚上跟一南方同学在食堂吃饭，我吃馒头的时候他问了句，你们北方人吃馒头是先咬一口馒头，然后再就菜吃，还是先吃口菜，再就馒头吃？我愣了半天，吃了二十几年饭，竟然差点不会吃馒头了！
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和女神还有兄弟一起登山，爬到一处无人的地方，女神贴到耳边说：让你兄弟下山买瓶水行吗？怎么可能？这么好的表现机会不争取，岂不是傻子？于是我一口气冲下了山。
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今天不舒服去看病，明明陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了二十块。明明马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百！
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在家打游戏，突然收到了女神的消息，看到是一张她和她家狗的自拍。我想回：“我活的还不如一条狗。”结果少打了一个字，女神回：“不错，有自知之明！很不错啊！”
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最近在考驾照，遇一考科目二的哥们，聊天中他告诉我：科目二挂了两次，原因都是太紧张了，我便开导的说“要调整好心态”，他回了一句让我顿时感到惊讶和奇葩，我主要是没喝酒，喝酒了就不会紧张……考试结束后问他过了吗，他说过了，心想这哥么驾照拿到手还得了！"
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刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱……这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！"
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老婆回娘家了，我也不会做饭，就到楼下便利店买点零食吃。结果付账的时候发现钱包变空了，明明记得里面有好几百的！此时超市老板问我是不是刚结婚，我点点头。老板语重心长的说：“我刚结婚那会也这样，钱总是会莫名的消失，所以男人一定要有自己的私房钱。”?
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妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
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暴发户好赌，没多久把家底都输光了，还欠了不少债。因为老婆也跑了，他只好带着儿子上街乞讨。这天一早暴发户带儿子出门要饭，遇到了一家人抬着棺材出殡。儿子感到很好奇，问道：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”暴发户回答：“他要去一个暗暗的，没吃没喝，而且没人会去的地方。”儿子立马开心的说：“他是要去我们家吗？”
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老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。市长说，老李是全市人民的楷模；县长说，老李是全县人民的骄傲；镇长说，老李是全镇人民的旗帜；村长说，老李，我给你申请一个低保吧。一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊！
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以前有个土豪和妻子离婚了，一直都是自己抚养儿子。但是土豪因为工作的原因经常出去出差，长期不在家。儿子就来问土豪：如果我做错事情，老师叫你去的话怎么办？土豪想了想说：你就跟老实说我没你这个儿子。果然没过多久儿子就因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对孩子说：我要叫你爸爸！儿子想起他爸爸的叮嘱，于是大声的对老师说：我没你这个儿子！"