最近，哦，不能说最近。
大概是好久之前的状态了。
我常常在想，当两个人在一起，不是因为安慰和依靠，剩下的只有折磨和冷漠，还需要靠怀念过去种种回忆的余温来继续吗？
昨天是母亲节。周日。
如果不是发生那样的意外，大概我还是会邀请婆婆
一起出去吃顿丰盛的午餐或者给她老人家买件衣服，因为她爱美。
这么几年，这是惯例。
今年不能，因为意外。
今年，我特别伤感。因为我想起了我的母亲。如果她是好好的身体，是不是我会打个电话，问候一下她，又或者会给我的母亲和婆婆一人买一套衣服？
可是这么多年，我没有买过。
她无法站立，好看的衣服于她好像不是最爱。
我记得，深深地记得。
小时候，我没把自己当女孩子，我只是他们的孩子。
长大后，我才知道，原来女孩子和男孩子是有差别的。
但是，我父母从来没有把我区别为女孩子，在他们眼里，我就是他们的骨肉。
那个孩子多而又没什么出路的农村，一个有三个孩子的家庭，要供养一个女孩子读书，是多么不容易。
印象里，我很苦，但我是甘愿的。
甘愿跟着父母去田里干活，似乎多干点儿活儿，才能让心里舒服点儿。
所以，多年后，我一直在姐弟中属于黑皮肤的那个，他们都说，小时候晒多了的缘故。
我拼命读书，即使我知道自己很笨。
读书的经历很曲折，好歹读了大学。
后又任性地读了硕士。
本以为，书读多了，就又出息了，就可以孝敬父母，让他们享点儿福了。
命运很爱开玩笑。
2008年国庆后的某一天，老妈中风了。
这次她不再幸运。
2002年我读大学前夕，老妈一样中风了，第一次。那次她恢复了，虽然她和老爸没能送我去大学，甚至大学四年没见过我的大学，但是，老妈病好了，一切都无所谓。
可是，从2008年到现在，2017年的今天，5月15日。周一。
我们坚强地熬过艰难的日子，可生活的经历抵挡不住我们的忧伤。
老妈是我的动力，读书的动力。
我承认自己有些自闭，现代人大概都会有那么一点儿自闭，总会有独处，有忧伤的时候。
小时候，我自闭的有点严重。
我老妈是我心里的一米阳光。
她常常大笑，虽然我也有看到她偷偷抹眼泪，虽然她常常和酒醉的爸爸打架，打到家里一团糟，打到我们姐弟三人哭得哇啦啦。
但，我妈从来没跟我们抱怨过，也从来没在我们面前说过我爸爸的坏话。
她一如既往地对老爸好，对奶奶孝顺，一如既往地下地干活。
而我总是屁颠颠地跟在她的后面，我干的最多的活儿是拔草。
蹲在田里拔草的时候，我总是偷偷地瞄一下妈妈，透过苞谷地里苞谷叶子的缝隙，我有看到她会抹眼泪。
老妈好强。
她小时候没读过什么书，但她心灵手巧。
只可惜她的心灵手巧，我一点儿没遗传到。
我读书成绩好，她很骄傲。
我读书，就是想让她开心。
哈哈，听起来很狭隘，是吧。
可是那个没有水泥的年代，走路是泥巴路，有时候还要打赤脚，靠脚趾头的抓力不让自己摔跤；那个吃不饱的年代，靠多喝几碗苞谷汤来糊弄肚子，一年吃不上几次蒸馒头的家庭；那个防偷防盗的年代，田里种的玉米，小麦，这些还没熟的口粮，一不小心，某一个晚上就被人偷了一大片的治安时代……
你指望我来谈自己的理想，我赤裸裸地告诉你，没有。
那会儿的农村没有。
我那会儿读书的时候算是勤奋的，虽然笨点儿，好歹爱学。
我这种好苗子，读小学三年级的时候还能被老师一巴掌把鼻子扇出血，这种意志力能让我把书读下去，还考了大学，连我自己都佩服。
那是我人生第一次鼻子出血。
哦，生活太不易。
这会儿我坐在苏州观前街的妻捞夫烫，酝酿着辞职的事情，心中忧伤更添许多。
我不贪钱，但我必须有钱。
因为，我想自己有钱，在苏州买套房子，把父母接过来，然后推着我老妈看看这座美丽的城市。
只是，不知道何时能实现？
辞职，意味着断钱了？
哦，我没有想过，让我老公和我一起来做这件事情。
不是我独立，大概当初跟他在一起的时候，有想过吧？
只是，生活告诉我，这些事情还是自己来的比较好哈哈。
对了，昨天忧伤的时候，我把我们家卧室里的小洗手间收拾了一下，难过的时候我会收拾东西，哈哈，边收拾边流泪，有许多小情绪，但我只是不想说话。
我老公不小心看到我在流眼泪，一顿牢骚就开始了，真受不了你，不知道你哭什么……
我不是一个常哭的人。
他发他的牢骚，我不回应他。
当你不指望他能理解你，给你安慰的时候，这些冷嘲热讽都不足以伤害你了。
收拾完毕，我洗把脸，换上衣服，擦上粉底，准备跟他一起出去参加他同事的聚会，虽然他在电话里跟他同事抱怨：不知道她去不去，随便她之类。
我也只是心里骂他一句，幼稚鬼。
我知道，貌合神离。
可是，这个阶段的夫妻，谁能看出来呢？又不是小情侣腻歪着，尴尬的时候，我们就各自跟孩子玩而已。
生活就是在拼演技，谁当真，谁就败。
以前，我太当真。
给我百分百自由的前提是，我要好好工作，存钱，然后买房。接父母过来，带他们看看不一样的世界。
这样，我的人生才完整。
婚姻，能否撑住五年，为了孩子，必须坚持！